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赠人玫瑰,手留余香

 
 
 

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关于我

笔名玉竹鲁西、琴奇阁主人。 预防医学出身,在文学艺术等多个领域都有深入研究和卓越成就,被益为当代“李清照、蔡文姬”,是于右任、黄宾虹先生两门派的第三代掌门人。 生活经历充满传奇色彩,童年少年时代师从李大钊、鲁迅学生李季尼先生研习诗词、书画艺术等。八十年代初,摄影师从米寿世、石观达先生,书画师从胡公石、启功、李子青、段生才先生。后拜当代最卓越的书画大师刘田依先生为师。 著有《劣根》、《欲根》等多部小说和千首诗词,名字被收录到《中华魂.中国百业英才领导大典》、《中国艺术大家》、《当代艺术名家》等大典中…

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【引】 七夕节,我们需要什么  

2009-08-26 08:56:44|  分类: 转载文章 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2009年8月26日 - 玉竹佳人 - 玉竹佳人的博客2009年8月26日 - 玉竹佳人 - 玉竹佳人的博客2009年8月26日 - 玉竹佳人 - 玉竹佳人的博客

七夕”,这一天也被称为“中国情人节”,我们的爱情与婚姻观注重婚姻的稳定,亲密关系的唯一性等等。

  爱情与婚姻是心理咨询的主要研究与服务的方向之一,关于这一方面的忠告很多,但大都是从哲学的角度出发,心理学比之更具有科学性,更关注个体,在现实生活里也更具可操作性。本版定位心理咨询,举办了多次心理咨询活动,从中整理出关于爱情与婚姻的心理学观点奉献给读者,在七夕这个令人沉醉的节日里,希望给予你一个新的角度,一份新的关怀。

  有的女人的婚姻更像一种职业,而不是生活,在家庭中以能否吸引、安慰、照顾丈夫来衡量她作为妻子贤惠与刁蛮,高尚与卑鄙的标准。她没有沐浴在满足、充实和肆意畅然的温柔中,反而浑身上下被歧视和冷淡等等成千上万条绳索死死束缚,她自感无能为力,满心忧闷怨恨,却又要装得包容和充满爱心。

  不管这个世界曾经给了我们女人多少掌声,都不如我们爱自己来得重要。爱的尊严就意味着你必须先站着,而且是亭亭玉立,才会气定神闲。否则就仿佛是飞蛾扑火,成了爱的乞丐,你能指望谁来尊重你呢?

  女人的依赖似乎显得没完没了,直到把男人累得逃跑还未必能醒过神来。其背后就是因为有一颗紧紧张张、颤颤巍巍的心。世事无常。在这个世界上没有永远的靠山,只有永远的自己。我们永远的靠山就是我们自己那颗永远的心!

  两性关系的一个误区就是:一方已经没感觉了,可是另一方就是抓住不放手,仿佛自己全部的幸福都在对方的手里。被抓住的人因为内疚或者负罪感而不敢把离去的步子迈得太狠。一步一步地回头观望着,惟恐对方做出出格的事,令自己不安一辈子。于是,俩人都没有真正的幸福可言。

  虽然分开的一方拼命地想令对方好受一些,但是如果被动的一方常常因为不愿意接受分开这一事实,就会痛苦万分以至于死不瞑目。但是无论是什么原因,在恋爱期间双方都有继续和分开的权利。

  放手其实代表的是一个人的自信程度。越能早放手的人越自信,越在那里拖拖拉拉不肯放手的人,越是不自信的人。因为他要把自己的价值放在对方对自己的认可上,而不是自己对自己的认可上。因此,一个越清晰地知道自己的人,就越能对爱情收放自如。

  恋爱之中,一个人对另一个人可能照顾得非常“周到”,但是婚后则会变化。女人喜欢索要男人不变的承诺,但是,尽管他负责任地给了你这个承诺,但是婚后如果他过得不幸福,依然会变化。

  人们往往在婚前,会很努力地完善自己,但是一旦与喜欢的人确立了关系婚,就会认为已经拥有了对方,目的已经达到,剩下的就是要求对方对自己的忠实了。如果对方没有能够忠实于自己,那么都是对方的错,大逆不道。或站在道德胜利者的位置上予以口诛笔伐,或仰天长叹:“这个世界上还有真正的爱情吗?”一脸无辜受害者的样子。

  道德的功能本来是维系爱情和婚姻关系稳定的,但是如果人们认为手中有了这把利剑就可以疏于完善自己,懒于细心地经营爱情,那它就成为损害爱情的腐蚀剂了。这正是很多爱情和婚姻悲剧产生的根本之所在。爱是要求不来的。如果你深深地爱着对方,那么你就要不断地完善自己,让自己更加值得对方去爱。

  男人游离的心回不回来,不取决于他,而取决于你的做法。如果你想挽救婚姻,过去做错的,你就反过来做。你还要有耐心,给他一个时间慢慢地回心转意。你好好回忆你们家庭关系和谐时,你们都喜欢些什么,想象着现在什么事情都没有发生,把家庭气氛尽快恢复起来,逐渐给他一种感觉:这里还是他的家,日子还是能够过下去的,而不是彼此给对方臭脸。不论谁的错,那样的日子谁也过不下去。

  婚姻的底线是忠诚,然而拿什么相信彼此的忠诚?夫妻之间,爱情总会平静,责任逐年沉淀,对忠诚的“问责”,与其问对方不如问自己,自己是否还有爱?本身是否尽到责任?与其问谁比谁爱得更长久,不如想一想:谁比谁付出得更长久?

  我们最大的误区是:一个人结婚了就意味着他(她)成熟了。然后,把婚姻和快乐画上等号,仿佛你进入了婚姻,就意味着享受快乐。对婚姻,过多的期许带给我们的是惰性, 过分的憧憬带给我们的是失望。人生的生、离、死、别,我们都要一一挨过,这些痛苦不可能靠婚姻来消融。我们失望一次,也就会成长一次。

  夫妻想法不同,发生争执,每个人都想自己是对的,让对方认同自己,夫妻这样沟通是会失败的,很多夫妻的核心实际上就是“谁听谁的”问题,即在婚姻中有意识无意识地争夺一个支配权,而不在于这个事情本身对不对。夫妻的分歧应该跳出“谁对谁错”的观念,否则就会越来越顶牛。矛盾出现了,我们应该尽快了结,而不是分出谁对谁错。

  相敬如宾的家庭未必都是好的。大家有不同的价值观,什么问题你做主,什么问题我做主,制定一个“妥协”的协议。自己压抑久了,发泄出来,看起来不好,但是夫妻是应该吵架的,因为通过吵架这种集中强烈的冲突形式讲出自己的想法,也让对方知道你的个性、喜好等。于是,对方会发生改变,这是“积极的冲突”。反之,很多冷淡的婚姻在不吵架的情况下会慢慢解体的。

  女人遇到婚外情感的诱惑,就像逛商场遇到一件套装,虽然很漂亮但是要10万元,虽然喜欢但负担不起。想要是正常的,但是理性却会要你放弃。他不是你结婚的对象,也不是理想的丈夫,你这样下去对自己没有好处。自己不愿意受到伤害,也不要伤害自己的丈夫。要联系,可以发短信,但是不要经常见面,不用挑逗性的语言,避免暧昧的见面场所。多参加运动和社团活动。要随时鼓励自己,你有义务让自己成熟起来。

  七夕节,我们需要什么

  爱情其实好辛苦,在情人节说爱情好辛苦,我可能要挨板砖了。所谓“节日”就需要庆祝,但是“七夕”节需要的是思考,两个人对感情的反思比什么都重要,通过反思而获得对情感的升华远比食色更有意义。

  爱情有浪漫的一面,它是幸福的起点,但是,获得幸福的过程是辛苦的。我们主张爱情的责任感,而有人希望感情可以简单轻松,但这种期许是不可能的,没有人为你负责,只有你自己,怎么可能轻松?婚姻是两个人双向的快乐,共同的担当,彼此的理解,这又怎么能简单呢?不成熟的人是没有责任感的,被生活逼迫着成熟的人是最痛苦的。情感的最痛处在于如何承受结果,希望运用心理学的方法来帮助你认清自己的需要,并从苦难里获得成长。

2009年8月26日 - 玉竹佳人 - 玉竹佳人的博客

 

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